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移民婚姻的三年之“痒”

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发表于 2016-8-30 07:57:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
没有想到,我到了30多岁的年纪,才最终决定选择的婚姻还是没有能如我所愿的那样稳固而持久。我以为我已经足够的慎重足够的精挑细选,可是,我没有足够估计我们来到加拿大之后的生活。在婚姻第三年的时候,她却告诉了我背叛的事实……

  移民的日子第一年大苦,第二年小苦,第三年不苦。这种带着渐进的希望而跋涉的日子,忽明忽暗中,坚信前方的明亮。而这和移民生活并行着的三年婚姻生活,却不知是依着怎样的步伐。步履蹒跚或是坚定持守?

  记得一个很多人都被问到的小测验,是说在一堆有好有坏的葡萄里,你会怎样开始。很多人会说先吃坏的再吃好的,这样嘴里最后的余味是甘甜的,那苦涩的滋味好似远去淡漠了。人总是善于忘记不快的,这既出于本能也出于理性。我们,也来先吃一个苦葡萄吧,然后,再是最完美的甜蜜。

  人物:大齐,35岁,男。来加拿大二年半


  “没有想到,我到了30多岁的年纪,才最终决定选择的婚姻还是没有能如我所愿的那样稳固而持久。我以为我已经足够的慎重足够的精挑细选,可是,我没有足够估计我们来到加拿大之后的生活。新婚半年的时候,我们那股甜蜜的劲头只觉得全世界都可以抛在脑后,没有我们克服不了的困难,只要我们在一起,因为我们足够相爱。”

  “可是,在婚姻第三年的时候,她却告诉了我背叛的事实。这马上到结婚纪念日的时候,我的内心还在精心准备着一个浪漫的夜晚。我控制不住,打了她,虽然我立刻后悔了,可是,她却没有怪我,她说我应该打她,但她说她并不后悔。过几天,她就要从家里搬走了,我希望他来接她的日子不要恰好选择在我们三周年的那一天。”

  规律以及命运的可怕就在于,你明明知道它在前方等着,却没有办法逃避,只能那么不情愿地迎上去。喜气洋洋地新婚佳偶踏上加拿大这美丽富饶的土地,艰苦的生活把那半年积攒起来的感情存款花光了。抱怨与不甘成了生活的内容,内心骚乱,无法抵抗诱惑。

“人们说的什么婚姻三年之痒七年之痒,本以为只是一些空洞的数据。可是,我们却结结实实地撞上了,不仅仅是她。她要搬走,我没有留她,我打了她一巴掌,转而就责备自己的自私,因为,因为我已经辜负了她。我在她之前已经有了婚外情,就在不久之前。我,我有什么资格打她呢?我有什么权力留她呢?”

  “来到加拿大之后,我们租房住和老鼠做斗争,打LABOR和疲劳做斗争。开始的时候,还很新鲜有趣,我们甚至能把老鼠抓了做上记号之后又放了,等它们再次被抓,觉得好玩。可渐渐的,疲劳和乏味的生活把我们内心的激情耗尽了,我尤其烦躁不安。妻子上夜班我上白班,很少时间在一起,白天或者周末我想亲热一下,她很多时候不愿意说累,几次之后我很厌烦。”

  “一次偶然的机会认识了一个留学生,她不工作又悠闲浪漫,很合我寂寞的心意,我们就同居了。因为我们也只有周末见面,她也没有察觉。现在我才知道,她已经根本心思不在我身上了,也根本不在意我对她的冷热了。她的心里有了另一个男子的身影。”

  在他刚想回头的时候,她别过了身去。

  “我发觉还有一个月到结婚周年了,有些悔恨,骚乱过后,我并没有在那个女人身上留下感情。我想好好过个周年纪念日,弥补我对她的冷落。她告诉我她爱上了别人。但她并没有和他有亲密的关系,因为她说,她要证明她的爱不是以为寂寞。我没脸告诉她我的事情,因为羞愧,也因为自尊,至少,现在,她还是带着对我的歉意离开的。她一直认为是她迈出了分离的第一步。”

  在她离开之前,他们没有最后告别的温存,因为已经没有意义。他们就那样残酷而耐心地等待着,一辆崭新的奔驰轿车把她带走,或许,就在那第三个周年纪念日里。

  “如果,我们都忍住了就好了,或许,只是我,我忍住了就好了。忍住那内心的痛痒。”

  人物:皮蛋,女,29岁。来加拿大一年半

“我很难想象自己象一个小泼妇那样哭闹,因为租住着别人的房子,一墙之隔就有旁人有意无意的窥探,我大大地张着嘴巴,仿若声嘶力竭地喊着,可却不能发出一点声音,我甚至撕拉着床单,仿佛要把全身的力气耗尽,这样才有可能因为疲倦而睡着,否则,漫漫无眠的长夜,一想起来,就觉得恐怖。”

  “不是因为别的而使我内心无比的烦躁,只是因为我看到老公那么辛苦的工作,我不忍心了,可是还有没有回头的路,我又茫然不知。在婚姻的第三年里,我们一起经历着这样的生活。我们前两年几乎没有红过脸,这在加拿大当移民的一年多里,我却一天胜似一天的焦躁不安,五天一大闹,三天一小闹,周围没有使我转移视线的东西,没有电视没有广播没有书本,我只有压抑的等待,却不知道如何决定。”

  “在炽热的感情中,我们一起来到加拿大,耳朵里却已经听了许多这样的话,艰辛的移民生活让婚姻变得脆弱。我根本不相信,所以当面临的时候,比谁都惧怕。”

  “每天是这样开始的,我早上5点起床,给老公做早饭。他上班要40分钟的公共汽车,7点半开始,6点半从家走。虽然他晚上7点多到家,比我回来的早,可当我下班回来准备做晚餐的时候,他总是歪在床上睡着了。看着他额头上因为汗水而潮湿的头发,还有油污的脸庞,甚至还没有来得及清洗一下的双手,我觉得好心疼。我不知道该不该叫他起来吃晚餐,想让他好好的睡一觉,又怕他这会儿睡多了,晚上睡不好,早上会觉得没有休息够,心里好矛盾。”

  “我上班的地方在DOWNTOWN,虽然路程有些远,但好在不是很辛苦。可是我们一天都在外工作,做完晚饭吃完,也都要到了8点多近9点了,他往往觉得疲倦想睡觉。‘老婆,一天都没有见到你了,怎么觉得好想念,可想和你聊天了。’他总是这样说,我也总是这样想,可我更想让他好好地睡觉,睡的越香越好。”

  “因为一份工资更高的工作,老公的工作时间换成了中班,从下午2点半到晚上11点。但因为路程很远,有的时候还加班,晚上回到家都是12点多了。那几个月里,我们更少时间见面了。早晨我上班走的时候,他总是挣扎着从床上爬起来吻一下我并告诉我一路注意安全,在我轻轻关上家门之后,他马上又会沉沉睡去,有一次他问我,今天早上,我有吻你了吗?有没有叮嘱你注意安全?我说有啊。他说我怎么觉得好像是在梦里说的一样。”

“我心里一下子难过了。他那个时候是多么的困倦啊。我说以后早上你就一直睡吧。可是,那样我就一直到凌晨才能见到你,见那么一会儿,就睡着了。还有,我再睡一个回笼觉可美了。晚上,你也先睡吧,不用等我了。”

  “我想让你早点睡,可心里也想回来的时候见到你。很多他晚归的夜晚,我一听见他打开走廊小门的声音,就赶快钻到被窝里,蒙上脑袋,轻轻地呼吸,听他打开房门,轻轻问老婆,你睡了吗?不吭气,听见他轻手轻脚地走到床边,坐下来,感觉到他身子倾斜下来双臂环绕过来,感觉到我在被子里偷偷笑着微微颤动的双肩,哈,小宝贝,又装睡。这些时刻,往往是酸楚而甜蜜的。”

  “其实,他在国内,有一点腰痛的。严重的时候走几步都要休息,根本走不动了。好在治疗的及时有效,一直也没有犯过。但医生也叮嘱不要干重活。每次他一天结束回到家里,我都要问他腰有没有痛,有没有不舒服的感觉。他都说没有,我想他怕我担心不告诉我,有时候变的疑神疑鬼,一个劲地追问,他说不会骗我,可是再我不断地追问下,他也含糊地说好像有一些不舒服。我好紧张,用暖水袋给他热敷,按摩,可是我知道我不是医生,更是不得要领。我心里着急。”

  “有的时候,觉得这样的日子不知道过什么。那些新婚的理想好像都离得太远了──我们没有一起吃饭的时间,没有一起散步的时间,没有一起说话的时间,甚至没有什么完整甘甜的睡眠,每天都觉得疲累。有时候,想亲密一下,都怕加重了他的疲劳,想让他更好的休息。周末的时候,就成了我们最狂欢的日子,有很多的时间,好好的睡觉,一觉醒来,就抱着聊天,有说不完的话。饿了就吃一点面包,因为不想分开须臾。可是,这毕竟太短了。”

  “我渐渐有些焦躁。觉得这样的生活不是我想要的。看着他疲劳地做着体力活,好心疼。婚姻生活里,仿佛什么都没有了,只有他那张被放大了的疲倦的我所至爱的面容。他总是说不累不累,可这怎么不累呢?”
“好像被禁锢在这里,为了一点小事情,我就脾气好大。本来万分珍惜的周末时间,却因为有些琐事而被我破坏,我使劲地把家里能撕的书本都撕了,纸片撒的到处都是,我乱扔东西,他都不做声地拾起来。他拾起来,我就又从他手里抢过来,扔在地上,我看到他眼睛里的难过和愤怒,可是他一点都不说我。”

  “有一次,他竟也哭了,把脸埋在枕头里。我正在大哭着,却不见了他的动静。他哭了,我好伤心好后悔,抱住他说“我再也不这样了,你不要哭了,你怪我了吗?”可他还是在哭。我停止了哭泣和忏悔,静静地坐在他身边。过了一会他说,不用管我,一会儿我就好了。我做的不好,让老婆那么难过。说到这里,他又被过头去泣不成声。”

  “可是,我哪里是怪责他做的不好呢,我只是怪责这被选择的生活──什么都不稳定,家里的一切只能简单再简单,生活的许多细节只能凑合再凑合。我不是想要虚荣的完满,只是不想要这种无奈的心疼。”

  “结婚三年之中,我自己的心态也在慢慢的转变,一开始只知道贪吃婚姻的甜蜜,后来渐渐喜欢上爱他照顾他的感觉。我想买一个做米饭的电饭锅,因为用不锈钢锅煮米饭不熟练,把锅底都弄糊了。米饭每次都得做一大锅吃好几天,因为一顿饭的米根本连锅底都铺不满。他就只能吃好几天的剩米饭,我觉得不新鲜。可是,他说不用买,虽说并不是很多的钱,但的确没有很必须的用处。很多类似的事情,我觉得自己很多生活的愿望都没有办法实现。就是因为这些,我时常心里很恼恨。”

  “在那次他的哭泣之后,我内心有很大的感动。我们如此相爱,却为什么不能让彼此快乐。我们都是因为不能更好的爱彼此而自责,可是我却用了伤害彼此的哭闹的方式来表达。”

  谁说美丽的故事就一定庸俗呢?谁说甜美的人生就一定乏味呢?在那些流淌着爱与付出的生活里,潜伏着多少难以随心的疼爱多少不遂己意的温存。忽而,问起她这个奇怪的名字。

“哦,这是他最近给我起的绰号,因为他总是叫我调皮蛋。叫着叫着就说,我以后叫你皮蛋好了。呵呵,我喜欢这个小外号。我们,结婚整三年了,那个日子那个夜晚,我永远记得。”

  她的眼角升腾起幸福的温暖,告诉我们,在移民生活第一年的艰辛里,他们所共同走过的时间绝对不是空洞教条的甜蜜。那些幸福如婴孩一般,是在等待中痛楚中洪亮地诞生并成长的。

  当“伤口”开始“痒”的时候,就是接近健康痊愈的时候。我们的身体与心灵经历了并抵抗了爱的伤痛,等到开始“痒”的时候,我们知道,那平静愉悦的爱的时刻已经在家的门口,温柔地叩响。
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